Инструктор выпил! Собаки закусили!

Случай из жизни
Конец рабочего дня. Автобус. Заскакивает мама с девочкой лет пяти. Садятся на свободные места. Девочка громко , на весь автобус,
капризничает: "Мороженого , хочу мороженого, почему ты не купила мне мороженого?"
Мама пытается ее успокоить. дескать.
зима, ангина , горло и т.д.
Девочка не унимается и наконец , также громко , отчаявшись получить мороженое, заявляет:"А тогда я всем расскажу,
что ты папе писю целовала!"
Бедная мама ,красная как рак, выскакивает на следующей остановке, по всей видимости , не доехав до места.
Пассажиры в автобусе деликатно улыбаются и молчат.
И только водитель давится от смеха.
Тут же входит папа с мальчиком ,
примерно того же возраста и садятся на те же места.
Автобус трогается , и мальчик на весь автобус:"Папа! Купи мороженого"!
Водитель резко тормозит и, задыхаясь от смеха, говорит:
"Мужик! Беги лучше за мороженым!"
И тут весь автобус начинает гомерически хохотать...

дети знают чем шантажировать

Позвольте и мне свою лепту... Прочел в "Комсомолке" лет восемь назад. Пишут, что случай из жизни. Опять же врать не буду, за давностью прочтенья могу ошибиться, по моему в Екатеринбурге, парень "ролевик" шел после тренировки домой. (Если кто не знает - это дядьки такие. Историческим фехтованием занимаются, мечи кольчуги делают, потом бьются друг с другом, сценки исторические и литературные разыгрывают). Кольчуга дело тяжелое, чтобы в руках не тащить пододел по плащ, меч под него же пристроил. Вечер. Подходят к парню два в дрободан пьяных отморозка, просят закурить, потом спичку, потом кошелек... Ну, как обычно. Парень шлет их по адресу. Тогда один из отморозков достает "перо" из кармана и бьет им парня в живот. Конечно, не смешно. Спасла кольчуга. А вот дальше... Парень выхватывает меч и бьет обидчика пляшмя по башке. Тот в отключку.
Примерный ход мыслей второго пьяного. Парня ударили ножом, а ему ничего. Более того он вытащил меч и завалил корефана. С криком "Не убивай меня МакЛауд!" - алкаш валится на колени... Финал.
Сначала страшно и грустно, но финал, финал!

Генерал прибыл инспектировать воинскую часть в Среднюю Азию. Солдатам было велено отвечать, что всем они довольны.
— Как служится, братья-солдатики?
— Премного благодарны, товарищ генерал.
— Хватает ли вам еды?
— Еды много и ещё остаётся.
— Что же делаете с остатками?
— Доедаем и ещё хватает.
— А как тут у вас с женщинами?
— Всё в порядке, товарищ генерал, у нас есть верблюд. Мы все довольны.
— Покажите-ка верблюда.
Приводят верблюда. Для генерала подставляют к заду верблюда лесенку, и он демонстрирует полное единение с простыми солдатами. Генерал:
— Кто следующий?
— Да мы его, товарищ генерал, совсем не так используем, мы на нём в соседний кишлак ездим.

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США.
Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почуствовал , что очень проголодался.
В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда - "горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?

Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимания на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.

Так все и есть?

Тогда ты - собака.

Я - собака! 100%!!!!!!!!!!!! Да еще и по гороскопу то же
Единственное только:


Могу, знаю точно , но не делаю этого

_________________
Не падай духом - ушибешься!
_________________
"Конфликт в разуме порождает беспокойство" Б.Фогль

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Однажды на прогулке папа с маленьким сыном случайно увидели, как кобель вяжет суку. Мальчик спрашивает:
- Папа , а что собачки делают?
Папа подумал и говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая - несет её на спинке.
Через некоторое время сын интересуется:
- Папа, ну почему добрых все время трахают?

Как это справедливо!

_________________
Сергей хозяин Бекки и Бумера

Жена - мужу:
- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Сходил бы в магазин, что ли.
- Какой магазин! Дождь как из ведра льет. Хороший хозяин собаки из дому не выпустит.
- Но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

Собака, подаренная ребенку,
научит его доброте, преданности, верности,
а также тому, что нужно
три раза обойти своё место перед тем как лечь спать.

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Один человек купил себе собаку таксу.
Собачка была не простая,
а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя
и этот товарищ возил ее для вязки к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных
(и чудовищно дорогих) щенков,
которых заботливый хозяин повез
(для профилактики что ли?) к ветеринару.
Ну отдал он их ветеринару, и сидит, ждет в приемной.
Через минут тридцать - час открывается дверь,
выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает:
- Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ.

СУПЕР!! У нас был знакомый доктор ( родом с КАВКАЗА) , у него на все был один ответ : РЭЗЫТЬ НАДА!

Браво!
Давно так не смеялась ( с тех пор как посмеялась над рассказами про мороженое и Маклауда )
Это просто иллюстрация современной ветеринарии!
Из 100% ветврачей - 80 % уродов,
которых к собаке на 100 метров нельзя подпускать.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль,
вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол.
Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

В тамбуре электрички едет группа футбольных фанатов. У всех шарфы, черные куртки, военные штаны защитного цвета. Все коротко стриженные.
Болтают, естественно, о футболе. В тамбур протискивается старушка божий одуванчик и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?

Мужик приходит к соседям в гости и видит, что у них в прихожей лежит огромный бульдог и рычит.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Экзамен в ветеринарном институте.
- Все, Петров, ставлю тебе 2.
- Нет, ну давайте, Иван Петрович, еще какой-нибудь вопрос, чтобы на 3.
- Ладно. Можно корове сделать аборт?
Студент долго думал потом сказал:
- А можно в туалет?
- Можно.
Выбегает из аудитории, подбегает к другим студентами задает тот же
вопрос, но никто не знает.
Тогда он выбегает на улицу, ловит первого встречного мужика и говорит:
- Парень, спасай, горю - можно корове аборт сделать?
Мужик, сочувственно:
- Ну ты попал!

ВЕСЕЛО, ОДНАКО.

- Долго думали - чего питомцу в организме не хватает, если он ест полиэтилен.
- Решили, что мозгов...

ЭТО Ж НАДО КАК ТОЧНО ПОСТАВЛЕН ДИАГНОЗ!!

Здравствуй Витя.....

Помнишь, как Том со Свиньёй, съели четыре полиэтиленовых пакета, по полкило сухого молока, каждый...
Вместе с полиэтиленом....
Остались только верхние узелки...


И когда позвонили ветврачу, ветврач успокоил:
-"Даже не переживайте....... С ЭТИМИ СОБАКАМИ ничего не будет".....

А съеденный, целый рюкзак кожаных ремешков от часов, с "Гагариными"?

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой.
- Не знаю, что случилось с нашим Трезором,- говорит он жене.- Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
жена выходит в прихожую, смотрит на собаку, и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.


Летит Орел, вдруг чувствует - ему что-то мешает. Он оглядывается и видит, что у него на хвосте сидит воробей.
- Ты кто такой? - спрашивает Орел.
- Не твое дело. Следи за дорогой!

Вчера в истории болезни попалось:
" После смены сантехники в квартире кот смыл сам себя в унитаз.
В результате чего мочеиспускание и дефекация отсутствуют уже четвертый день"

Достойно.....
"От нашего столика Вашему столику", "История от Доброго Доктора", из его ветеринарной практики:

Приходит в ветеринарную клинику пенсионер, приносит с собой кота....
И спрашивает:
-"А пенсионерам, скидки на кастрацию есть?"........

В спортклубе в туалете надпись : БУМАГУ В УНИТАЗ НЕ БРОСАТЬ, В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ АДМИНИСТРАЦИЯ ЗА СВОИ ДЕЙСТВИЯ НЕ ОТВЕЧАЕТ"......... Интересно, и что же она будет делать?