К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

_________________
Что разрешается - то повторяется.
Что повторяется - то закрепляется.

Если боишься - не делай. Если делаешь - не бойся.

Однажды подружки пригласили меня на девичник.
Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог,
кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив
невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!!
Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

_________________
http://www.shkola-orlova.ru

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

_________________
Что разрешается - то повторяется.
Что повторяется - то закрепляется.

Если боишься - не делай. Если делаешь - не бойся.

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Hу, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл$дь, всё брошу
и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...


Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел!

_________________
Что разрешается - то повторяется.
Что повторяется - то закрепляется.

Если боишься - не делай. Если делаешь - не бойся.

Внимание абитуриентам театральных вузов! Вышеприведенное выражение затвердить как "Отче наш"!
Кто не выговорит сие - к прослушиванию не допускается!

Очередь в ветеринарной клинике. В очереди сидят хозяева немецкой овчарки, ротвейлера и дога. Собаки коротая время разговаривают между собой.
Немец: Ребят, а вас сюда зачем привели?
Ротвак: Лежал на своем месте, грыз косточку, а тут пробегал маленький ребенок хозяина и наступил мне на лапу. Ну я его от неожиданности и цапнул... Хозяин психанул, на поводок меня и сюда. Решил усыпить...
Немец: А я очередной раз разнес квартиру, пока мои на работе были. Они говорят, все, последняя капля и решили меня усыпить...
Дог: А я сегодня иду по коридору, вижу, жена хозяина белье в ванной полощет. Наклонилась так... Ну я подошел тихонечко сзади, да и повязал ее...
Ротвак и Немец хором: И?! Что?! Усыплять?!
Дог, потупившись: Не... Когти подстричь...

_________________
С уважением,
Елена Сорокина

Идет Буратино, плачет и приговаривает:
- Пропала Мальвина! Совсем пропала!
Подходит Пьерро и спрашивает:
-Буратино, почему ты говоришь, что Мальвина пропала? Ты же ее на руках несешь?
- А ты ее понюхай! - отвечает Буратино

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

_________________
Стань тем, кто ты есть

Блин реально улыбнулся, настроение аж поднялось....



---------------------------------------------
ура!!! уже скоро выходит сериал ранетки 4 сезон

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

_________________
"Человек родился в мире, который сам создал" (Древняя Индуистская Мудрость)

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

_________________
"Человек родился в мире, который сам создал" (Древняя Индуистская Мудрость)

Надо мне такую табличку на заборе дачи повесить

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

_________________
"Человек родился в мире, который сам создал" (Древняя Индуистская Мудрость)

_________________
http://www.shkola-orlova.ru

_________________
"Человек родился в мире, который сам создал" (Древняя Индуистская Мудрость)

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...

_________________
"Человек родился в мире, который сам создал" (Древняя Индуистская Мудрость)

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

_________________
"Человек родился в мире, который сам создал" (Древняя Индуистская Мудрость)

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
-В чем дело, гражданин?
-Да вот, лавочка покрашена...
-Бля... , твою мать!!!